長路漫漫

服藥半年，我得cd4穩定上升超過500。回想初服藥之前，cd4數值是128；雖然在接受檢驗之前我便已做好心理準備，但也沒料到竟然是這麼低的數值。我還記得社工聽到這個數值還大吃一驚，一幅不可思議的模樣。然而，在我知道得病的當下，我便脫口說出最糟的情況就是吃藥一輩子吧?我是說的沒錯，只是真是不知道我這一輩子能有多長?

半年以來，我倒是相當認真的過每天的。儘管不是戰戰兢兢的一撕不苟

再見希寧

病毒抗藥性的檢測結果出爐了:希寧和克維滋裡的Acaviar對我身上的病毒起不了作用。醫生說這是多重抗藥性，要好好珍惜剩下的治療方式；個案管理師也說，感染到抗藥性病毒的機率是2%，說我真是運氣不好。然而在一個多月前接到第一次檢測報告之後，心裡早有個底，心情反而很平靜。

藥物組合換成了快利佳與DDI，原本的Kevixa還是繼續服用，這樣，我一天要服用的藥物從兩顆變為六顆。回診換藥是星期五的中午，特地趁著吃飯的空檔在百忙之中驅車前往台大醫院。好在我的專案在台北，能夠在百忙之中回醫院看診。

所以我跟希寧說再見了，距離開始服藥的第一天不到三個月，這段期間每個夜晚彷彿有著另一段生活，不曉得那些清晰的夢境是不是還但著什麼未來的隱喻，或是會變成以後一幕幕的當下，法文中的deja vu。停止服用西寧以後，我的夜晚變的寧靜許多，世界不再天旋地轉，身體不再發熱，晚上睡覺時又能夠安穩的闔眼，深深進入夢鄉宛如一艘沉船。

我離開我自己

楊乃文 女爵
我離開我自己
作詞：陳曉娟　作曲：陳曉娟

因為明天還剩一寸記憶　淚水染紅眼睛
所有的過往還燦爛無比　卻不可及

對世間的離別深信不疑　因此才會相依
沒等看見年華流失散盡　就變灰燼
你問我發生了什麼　無光的夜不動聲色
心似淬火不能觸摸　溫柔無因果
用天真換一根煙的光陰　我離開我自己
像倦鳥歸去留下的空寂　安安靜靜

對世間的離別深信不疑　因此才會相依
沒等看見年華流失散盡　就變灰燼
你問我發生了什麼　無光的夜不動聲色
心似淬火不能觸摸　溫柔無因果

一霎風雨我愛過你　幾度雨停我愛自己
如何結束一身冷清　夢來了又去

用天真換一根煙的光陰　我離開我自己
像倦鳥歸去留下的空寂　安安靜靜

安安靜靜

藥石罔效

服用藥物一個月，感覺好多了，不在像治療之前，經常感到異常疲倦、感到隨時可能倒下；上星期五的檢驗結果我拖延到今天才打電話詢問；CD4從154增加到250，增加的幅度還算可以接受，然而異常的是，血液中的病毒量從九千多增加到一萬五。若是我按時服藥，一個月過去，病毒量應當下降至原來的五分之一、十分之一或是更少。醫生懷疑我沒有服藥，當然這不是事實，那麼怎麼會出現這種情形？

問了個案管理師、搜索了網路上的文章、推敲各種可能的原因；可能是我感染到的病毒對於目前我服用的藥物具有抗藥性，所以出現病毒量不降反升的情況。我真不願意聽到這個消息。心中亦暗暗懷疑，是不是我把Kivexa和Stocrit同時服用，導致藥物失效？在網路上找不到這樣的訊息，醫生也沒有交代不能這麼做。或是我吃了什麼不該吃的東西？沒有吃葡萄柚，亦沒有在服藥的時候飲酒。還是我每天喝的一瓶養氣人蔘所致？真是沒有任何線索。或者說，這個檢測的過程被污染了？

我無從得知到底是什麼原因，現在只能等待下個月初再一次檢測，觀察病毒量的變化、分析病毒抗藥性的情況。

今天得知這個消息，真是令我感到難受，藥石罔效就是這樣吧？我甚至悲觀的想著我真是要面臨死亡了、想著我應該快點在步入死亡之前作什麼事。或者我就是只能走到這裡了，人生在世固然值得令人留戀，但很多事情也是強求不來的吧，你說是不是？

夏夜

到達新加坡其實是九月底，北半球已經感到秋意，夏末初秋的夜晚陣陣清風，真令人陶醉。然而到了位於赤道的新加坡，彷彿又回到酷熱的盛夏，夜裡熱氣陣陣襲來，有種時光錯置的幻覺。以前從來沒把這個小島放在旅遊的目的清單上，但這一次因為工作的緣故，得以造訪這個人稱花園城市的地方；我特別把前往新加坡的班機安排在星期五的晚上，好上我有一個週末的清閒好好領略這個城市國家的魅力。經過四個多小時的飛行，步出機場的時候已經接近午夜，前往旅館的路途不長，一路上花木扶疏，車行流暢，獨自一個人坐在車內，正好回憶往事。

這個夏天可以算是跟著A一起過的，現在過完了夏天，我的北京專案也將要結束，真不知到什麼時候還能再和A相聚；A來自波蘭，在上海工作；華沙大學畢業後便隨著母親到威爾斯定居，離開波蘭是搭乘跨國巴士，一路穿越歐陸，巴士再隨著渡輪橫渡英倫海峽。這個離鄉背景的旅程還真遠，遠到令我難以想像。A說他在威爾斯只能在軟體外包公司作著數據輸入的工作，只是過了幾個月A就消受不了，打定主意出國找尋更好的機會。

我是在08年的聖誕節前夕遇到A的，在上海的Shanghai Studio那是一間相當特別的酒吧；相較於北京的Destination，多了許多藝術氣息，這個酒吧坐落在淮海中路1900號附近，就在一幢再普通不過的高層公寓地下室，門口開在公寓的後方，相當隱蔽。推開紅色的木門之後，便是層層往下的階梯，這裡不是一般的地下室，而是一處防空洞，下了樓梯之後便可以看到一旁荒廢的厚重銅門，酒吧老闆很巧妙的把狹長的走到空間變成畫廊，常常展示著各式各樣的當代畫作。再往地下室深處走去，就是四五間相連的房間，裡面或是擺著吧台或是分布著座椅，還有一間舞池在整個酒吧的最深處。氣氛相當好，是一個可以和朋友叨叨絮絮打打鬧鬧的好地方。

這個星期六晚上我不知到為什麼那裡都沒有去，選擇在上海待著，步入Shanghai Studio，我第一眼到A就被他深深吸引了，他才26歲，身高196，外表甚是挺拔俊俏。整夜我都心神不寧，在A身邊踱來踱去，儘管言不及義，但也就是個麼過了幾個小時。終於到清晨三點，A突然問我是不是要跟他共度夜晚，面對A那麼直接了斷的問題，我還真是小鹿亂撞地差點招架不住；最後他是跟我回到Westin，當然那個晚上過的令我難忘。第二天我們分道揚鑣，我真不知道什麼時候再見到A。

接下來的幾個月，我還繼續待在上海，我總是維持和A的連絡，陸續又跟他共度幾個晚上，但只是都是一夜春宵，A沒有跟我近一步發展的意思。一直到了六月夏初，我約他跟我一同去杭州渡過一個週末，A竟然答應了，在去程的火車上還面面相覷，幸虧中途走來一個令人莞爾的
商品銷售員，對全車廂的乘客推薦俗不可耐的小玩具。往後的兩天，我和A都過的相當開心；我們共同享用樓外樓的東坡肉、漫步在西湖邊上和穿梭四周的廟宇；踏著腳踏車穿梭杭州的大街小巷、沐浴在龍井的茶山茶海裡面。

我們在往後的週末又去了南京、還在北京共度了一個多星期、還有共度上海的很多個晚上。終於我要結束北京的案子，到新加坡收尾；A在北京的夏令營也已經結束，返回上海。一個夏天就這麼過了，我真是感到無比的快樂，只是我在A離開北京後不久，身體變得更加孱弱，我沒辦法再從感冒復原，一天拖著比一天疲累的身體。我想是我的工作使然，在這半年的其間，專案變得相當忙碌，我也得不到足夠的睡眠。

一路上我回憶著與A共度的夏天，我不知道以後是不是有機會還能這樣和A兩小無猜的同遊，新加坡的夏夜讓我暫時得以忘記夏天已經過去，彷彿我就能一直停留在這個青春無敵的夏天；和A在北京荷花市場晚上漫步、在南京陰涼的漢中路上並肩走著、在松江的僻冷街上漫遊，往事歷歷在目，都在這個夏夜。

我想起裡了電影藍色大門的一段話，我真是望不見三年後的自己。

我和A一同在上海Westin的房間一同看了這部電影，A出乎我意料之外的深深的為影片裡面的天真無邪所吸引，當然這部電影對我來說，早已是相當熟悉了。一年後、三年後，我還活在世上嗎？我是變得更健康開朗，還是變得更加病入膏肓？我真的看不見；三個多月沒見到A了，希望他一切都好。

無眠

無眠
詞/青峰&暐哲
曲/小威

今阿日月娘那這呢光
照著阮歸暝攏未凍睏
連頭毛都沒休睏

你甘知阮對你的思念
希望你有同款的夢
咱兩人做陣返來那一天
互相依偎的情愛

底你的心肝內
是不是還有我的存在
永遠攏底等
有時陣嘛會不甘願

想講要作伙飛
去一個心中美麗的所在
所有的一切
攏總尬你放作夥
希望你 會當了解

今阿日月娘那這呢光
照著阮歸暝攏未凍睏
親像魚死底花園

你甘知阮對你的思念
希望你有同款的夢
咱兩人做陣返來那一天
互相依偎的情愛

底你的心肝內
是不是還有我的存在
永遠攏底等
有時陣嘛會不甘願

想講要作伙飛
去一個心中美麗的所在
所有的一切
攏總尬你放作夥
希望你 會當了解

我不管多少時間多少目屎多少失望來忍耐
我不管你當時會返來
其實我嘛不知影為怎樣為怎樣憨憨等待

你 是我唯一的愛

底你的心肝內
是不是還有我的存在
永遠攏底等
有時陣嘛會不甘願

想講要作伙飛
去一個心中美麗的所在
所有的一切
攏總尬你放作夥
希望你 會當了解
為著你 我一定等

消逝

瑞士雕塑家兼畫家賈可梅蒂（Alberto Giacometti，一九○一至一九六六）的銅雕「行走的男子」（L'homme qui marche I）刷新的藝術品的拍賣價格，台幣卅二億。

如果我有台幣卅二億，我會拿來做什麼？從還沒有好好想過為什麼這些藝術品總是價值連城，直到最近感受到死亡的威脅、看到生命的衰老、體會到時光的消逝，我明白，人們在藝術品裡面追求的，不僅僅只是品味與美的表徵，還包括更深沈的對於永恆的追求。

最近常常在想，若是我今天就這麼死去，我到底還在人世間存留下什麼？我突然想起大學國文的一堂課：亙古以來，多少文學家共同的命題就是生命與時間的消逝。人世間沒有什麼事情是永恆，所以李白說：

君不見
黃河之水天上來，奔流到海不復回？
君不見

高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪？

然後有蘇東坡講：

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。

但願人長久，千里共嬋娟。

這是多麼萬般無奈的事情，昨天回到台大去看診，第二次CD4的結果還沒出來，不曉得是不是比156還進步，想到這心頭不免一陣緊張，我這才又深切的感受到時間的消逝和生命的凋零。三四年前在林文月女士的散文—我在台大的日子，看到一段相當美的文字：

杜鵑花繽紛謝又開，幾多青春歡愁的足跡蹭蹬期間而不自覺。

在過一兩個月台大的杜鵑花又要開了，我第一次感受到台大杜鵑的花團錦簇，是高二的三月天，那一年的冬天特別冷，清晨踏入台大後門準備到應力館上課，被路旁一叢叢的杜鵑深深吸引，奼紫千紅。不顧上課也就快要遲到。後來的大學四年仍然經常為杜鵑花多所佇足，但不知道是什麼緣故，杜鵑再也沒有那年開的茂盛。

前陣子開始重拾生活的步伐，才用心的把過去幾年來的照片整理歸檔；而兩週前也和同事們一起看了看過去兩年來的一些照片，當中也才沒多少時日，每個人竟然都顯得成熟許多。真不知道我還有多少日子能夠活下去，比起我的同事們、朋友們，我是以一種更加快速的步伐邁向死亡，我不像Giacometti般對於雕刻和繪畫有著讓人驚艷的洞悉，更別提像是李白、蘇軾的文學造詣了。人生苦短，我心底對於自己活到今日所追求的東西是什麼都還搞不清楚，面對我所剩無多的青春歲月，真不免感到憂愁。


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